Como to de folga da facul por 2 semanas, entao estou doidinha nos scraps já que a Dora me inspirou.
Depois eu volto para por os creditos agora sao meia noite! to pregadaaaa
O-h m-y G-o-d!!!! Estava eu aqui explodindo de tanta dor de cabeca, por causa do meu final exame com Criminal Justice class, li a semana inteira, dormi 4 horas por noite, lendo, relendo, o exame foi uma disgrama de dificil, tinha hora que eu chorava e dizia, nao…eu vou parar senao vou ficar maluca, eu viro essa jossa para tudo quanto eh lado e nao consigo por nada no papel. E cada vez que eu pensava isso, uma vozinha chamada determinacao que me atormenta 24 horas na minha vida, dizia: naooo…voce vai ter que fazer o teste, vamos lah… e eu sentava meia hora na frente do computador e comecava a dor de cabeca tudo de novo, o que tomei de tylenol nao tah escrito.
O teste pra mim virou um quebra cabeca que nada se encaixava, eu olhava para os quatro cantos e pensava: jesus baixa uma luz aqui, e nada.
O teste consistia em 4 topicos, eu precisava falar sobre:
Punicao e Sentenca.
sobre o Sistema de Estrutura da Corte de uns dos 50 estados do USA, eu nao tinha muito material sobre o Hawaii entao resolvi falar sobre o Alaska. Qual é o procedimento de casos? Explicar que tipos do crime são cobertos por cada nível do sistema de tribunal naquele estado.
Depois falar sobre os tipos de condenacao, qual deles eu concordo mais e por que, e qual deveria ser eliminado e por que.
Depois eu tinha que falar de Correcoes e Sancoes, sobre Probation ou Parole em um dos 50 estados do USA ou do sistema federal.
E por ultimo falar do Sistema Juvenil e Adulto, as diferencas, os direitos.
Me diz se isso nao eh de lascar o cano, para quem chegou aqui ha apenas 2 anos. Eu nao sei nem do meu pais que dirá de outro 
mas eu estou aprendendo.
Pois bem terminei o dito 20 minutos antes do prazo final. Fui na raca, depois que terminei eu sentia tanta dor de cabeca que eu tinha vontade de sair louca porta a fora.
Pensei comigo, to ferrada…e a primeira coisa que agente pensa quando acha que nao conseguiu um objetivo eh desistir, eh verdade ou nao eh?? tomei banho e cancelei meus compromissos para amanha pq eu simplesmente estava um caco.
Quando abro a minha grade soh para ver as discussoes de classes, resolvi olhar as minhas notas, nem imaginava que o resultado do meu exame estivesse lah…qdo eu olhei, nao acreditei. Olhei de novo e de novo e dei um grito, ateh minha dor de cabeca passou
Dos 165 pontos maximos eu tirei 152.
E estava lah um comentario do meu academic advisor:
Sandra, as far as your content with the final you did a nice job explaining the content and procedures of the three questions. Just some constructive criticism, start paraphrasing more. You will definitely be challenged with this in your future classes. Your spelling, grammar, and sentence structure was above average. Overall you did a good job with the most important assignment in this class. RR
Sandra, voce fez um bom trabalho explicando o conteúdo e os procedimentos das três perguntas. Somente um pouco de crítica construtiva, comece a parafrasear mais. Você será definitivamente desafiada com isto nas suas futuras classes. A sua ortografia, a gramática, e a estrutura de oração estiveram acima da média. Em geral você fez um bom emprego com a nomeação mais importante nesta classe. RR
Thank you God, thank you..thank you!!!!
tudo para voces podem estar chato demais, mas eu to registrando cada passinho que estou dando rumo ao meu sonho, muitas vezes acho tao dificil, principalmente quando preciso fazer um trabalho, um teste e a tensao eh tao grande que dah aquele branco, um pavor e ainda tudo em ingles, tem horas que eu leio tanto que quando chega na segunda frase eu jah esqueci a primeira.
Se eh dificil no nosso idioma, imagine voce estar estudando um idioma que nao eh seu, que voce nao domina, que apanha para caramba, sabem o que faco?? Eu traduzo quase tudo, gasto muito mais tempo que o normal, pq eu preciso entender muito bem, entao eu abro o tradutor na tela e copio os textos, tem muita coisa que eu jah entendo melhor em ingles do que em portugues, isso estah me ajudando muito com meu ingles.
Soh sei que amanha vou tirar o dia para relaxar…dormir ateh mais tarde, ir a praia, que jah desbotei de tanto ficar estudando. E me preparar espiritualmente e psicologicamente para as outras classes.
Obrigada pela forca que todos os meus amigos estao me dando! no futuro se precisarem de advogada eu vou estar aqui
fuiiiiiiiiiiiiiiii
hehehehehehe linda do jeito que voce eh, tu jah vai voltar logo casada ehehehehehe Eita que a noite eh uma crianca e o edredom vai virar farrapo…uiiiiiiiiiiiiiiii ik ik ikE lah vai um texto que eu amei tbm sobre depilacao feminina, tudinho que se relata aqui eu jah passei um dia…e outro dia e outro dia
“Tenta sim. Vai ficar lindo.”
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- …é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o c* de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasxanaspeludas.com.br. Queria tudo.
Menos namorar
fonte: http://redatorasdemerda.blogspot…s- modernas.html
Devagando pela net, encontrei uma situacao que eu chorei e fiz xixi nas calcas de tanto rir, vamos ler o caso depois voces me falam
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
“partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras
coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas
de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei
o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas
ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico
urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante
do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado
e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega
duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas
as novas sensações foram trocadas por um sonoro “PUTAQUEOPARIU!!!”
quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.Direito em minhas respectivas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que
eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a
água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda…
Peguei meu gel pós barba com camomila que acalma a pele”, enchi as mãos e
passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada,
peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador
no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que
mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava
acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu
entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham
saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
-”Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos” -
respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância
e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para
mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais
calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento
bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no
armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos,
mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de
encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: “Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não dianta
tentar misturar os universos masculino e feminino.”
Para demonstrar minha tristesa, inventei minha propria oraçao como Brasileira!
Aguardem o proximo post que voces irao fazer xixi nas calças de tanto rir!!!
Hoje acordei com essa musica na cabeca, e assim que cheguei em casa resolvi procurar na net.
Aproveito para dizer pro meu amor, o quanto eu amo ele, que me faz acreditar que contos de fada existem e eu sou a princesa!
Honey, ti amo…ti amo!!!!
Mudando de assunto, agora fiquei triste 
Pedro de Lara é coisa nossa
“A vida é cheia de fases, a pior fase é quando não fazes mais nada”.
“Quanto mais dízimos, mais igrejas. Quanto mais igrejas, menos fé”.
“Na vida tem que ter estilo, quem não tem não é isso nem aquilo”.
“É melhor doer na carne do que arder na consciência”.
“A mulher na maciota faz de um sábio um idiota”.
“No mercado da vida o homem é sempre um produto de oferta”.
“Tapar a velhice com plástica é esquecer que a natureza é drástica”.
“O filho quando não presta é espermatozóide estragado”.
“Tem gente que é tão pobre, mas tão pobre, que só tem dinheiro”.
O pernambucano Pedro Ferreira dos Santos, nascido em 25 de fevereiro de 1925 na cidade de Bom Conselho, também manteve uma coluna sobre astrologia nas revistas Amiga e Sétimo Céu, foi radialista, cantor e ator. Algumas das principais produções cinematográficas das quais participou foram: Elke Maravilha Contra o Homem Atômico, Emoções Sexuais de Um Cavalo, As 1001 Posições do Amor e Padre Pedro e a Revolta das Crianças. Nesta produção de 1984, Pedro de Lara interpreta um padre missionário que, acompanhado por um carneiro e um bode, vai parar em um vilarejo dominado por um milionário maléfico, personificado por Zé do Caixão. Wilza Carla, no papel de uma carola apaixonada por Pedro, e Gugu Liberato, interpretando um colega de sacerdócio, também integram o elenco desta sensacional pérola do cinema brasileiro.
Eu e meus irmaos brincavamos pra caramba com meu pai, porque diziamos que meu pai se parecia com o Pedro de Lara, eh verdade, ,meu pai tinha um cabelo comprido e muito parecido com o Pedro, soh que meu pai nao fala como ele, eh mais quieto, fechado. Mas na aparencia era muito parecido. Depois meu pai cortou o cabelo e mudou bastante.
Nos ficamos todo domingo a noite esperando o show de calouros porque meu pai adorava ver o Pedro de lara e suas palhacadas.
Figurinha simples, de coracao enorme. Estava sempre na ponta aerea Rio/Sao Paulo, extremamente simpatico, palhaco, simples por natureza, como a cara do Brasil.
Vou guardar na memoria para sempre pois fez parte da minha infancia.
Estamos agitadissimos com o nosso proximo destino: Alaska!!! estamos com as passagens na mao, embarcamos dia 21 de dezembro e voltamos dia 12 de janeiro
Mudando de assunto:
Para quem nao conhece eis o famoso cacau, aqui eles chamam de cocoa!!! que por fora parece ateh um pouco com um mamao, mas por dentro em bem diferente.
uhauhauhauhauhauha
sou mimada ou nao sou?? 
, brincadeira a gente tava indo catar maracuja na casa da vizinha. Olha soh o pobrema que eu sou para ela Tah certo que tem horas que esse meu ingres faz o cerebro dela dar noh mas ela acaba me entendendo 
brincadeira, aqui eh o orquidario da mama
comprei 2 camisetas para ele lah no Brasil, eu tiro da secadora ele veste, e assim vai revesando com a amarela, parece que nao tem roupa, eu brigo com ele, dah para mudar de camiseta porque voce estah com as gavetas cheias e eu jah enjoei de ver as mesmas?? ele simplesmente responde: mae, eu adoro que todo mundo saiba que sou do Brasil, e quer parar de pegar no meu peh?? 
Eu já assinei. Para assinar entre no link abaixo, e não esqueça de repassar aos seus amigos e conhecidos:
hum..hum..Mudando para assunto agradavel
Cade meu filhote??? hehehehe tah voltando sexta-feira, acho que hoje para voces, amanha para mim, porque aqui ainda eh quinta-feira 11:30 da noite, horario doido
To ateh roxa de saudade, um vaziooooooooo agora aposto que ele nem tah lembrando a gente, e ainda por cima do jeito que fala mais que a nega do leite, o povo do acampamento deve a esta hora estar falando:
_ Rapha, please!! para de falar um segundo
Sexta, estamos indo para a casa da mama, jah intimei minha sogra ir na feira comigo, quero comprar sabe o que??? quem adivinhar ganha 10 conto
C A C A U…simmm voce leu direitinho cacau, acreditem se quiser mas aqui no Hawaii tem cacau, eu tinha ateh feito foto quando comprei algum tempo atras, na mesma epoca que eu tinha comprado a camera nova, mas lembram que eu apertei um botao errado e apaguei tudo?? pois bem…to aguando para chupar cacau, se no Brasil eu soh chupei cacau na Bahia, porque nao tem em outras regioes, precisei vim parar no Hawaii para ter de novo??
Para quem nunca chupou cacau, ele tem gosto parecido com o da pinha (fruta do conde).
Aqui encontrei na feira internacional: cacau, sapoti, jambo, ateh genipapo..eu pensei ateh que estivesse na terrinha errada mas nao eh delirio nao!!
Uma coisa muito comum aqui nas ruas por aqui eh fruta-pao, quem conhece?? eu nao gosto, mas meu pai adora. Goiaba aqui eh mato, nas estradas em todo lugar tem goiaba e abacate. Eita que esse post virou feira
Mas estou ansiosa, para variar sofro dessa disgrama de insonia, que quando ataca, pareco o Unibanco 30 horas, nao durmo nem com uma porretada. Entao estou aqui fussando na net, fazendo meus Templates, que o povo nao acredita como arranjo tempo para tanta coisa na vida, mas eh como eu sempre digo: “The life is too short to take a nap!” entao aproveito cada segundo da minha vida para fazer as coisas que gosto, e dormir eh coisa que eu faco porque nao tem outro jeito, pra mim eh desperdicio de tempo
E antigamente eu nao sabia fazer nada de TP, agora que eu to comecando a dar os primeiros passinhos, ninguem me segura prefiro passar minhas horas de insonia na frente do pc criando TP do que ficar que nem a cadeiruda do orkut, que tem vida vazia demais pra cuida da minha vida
Mico da semana:
Inventei de fazer strognoff pro love, entao resolvi comprar os champignons frescos e prepara-los em casa, pois bem eu detesto cogumelo, o bicho intala na boca que nao desce nem com uma jarra de agua, como dizia minha voh: eu queria fazer um chamego pro meu veio
Quando eu comecei a cortar os ditos, tinha uns babadinhos pretos e aquilo foi me dando um nervoso, um cheiro meio esquisito, eu larguei tudo na pia e sai correndo para procurar na internet como eu poderia preparar, voltei e perguntei pro Rapha se por acaso ele jah tinha visto como a voh cozinhava mushrooms e ele disse que adora mas nunca prestou atencao qdo ela cozinha.
Vi que o negocio emperrou ali porque eu perdi a vontade de cozinhar o breguete, entao pensei comigo: quer saber como o bicho nao desce na minha garganta mesmo, vou fazer o strognoff que jah tah bom demais, se o love quiser a tal cazinha de sapo ele que prepare
Cruiz credo, this frek me out!!! eca, cazinha de sapo
To rezando para que o homem do cacau esteja lah sabado.
