Brasil Hawaii

A caixa?? humpf!!! ainda nao chegou, com certeza o jeguinho tah nadando ainda, nao se esqueca que o pacifico eh grande
Chegar…chega! soh Deus sabe quando! Serah que a alfandega gostou das minhas carcinhas e resolveram usar e devolver depois?? heheheheh
Estamos aqui roendo os dedos e rezando pro jeguinho chegar san e salvo

Por acaso eu estava guardando roupas, e esqueci uma carcinha na cama do Rapha, chega o amiguinho dele, e eles resolveram irem brincar no quarto. Tcham…tcham..tchammm
O Rapha feio furioso na sala e disse: Maeeeeeeee, vc esqueceu seus objetos nao identificados no meu quartooooo, por minha sorte meu amigo nao viu, eu gritei:
- Fecha os olhos e nao se moveeeeee, agarrei a dita e joguei pro seu quarto!
Po mae, isso eh coisa que se faca?? o que ele iria pensar de mim??

Moral da historia: Os filhos reamente crescem!!! o meu jah chama ateh minha atencao?? humpf!!!

Vamos lah, quem nao conhece esse sinal?? muito usado pelos surfistas e pelos Hawaianos que quer dizer “all right”, “cool”, “smooth”
Aqui nos tambem chamamos de “Aloha Spirit” e usamos para dizer “hello”, “goodbye”, ” ’till next time”, “take care”, “Alright!.”

Outra coisa que eu amo de paixao e que jah comprei a agulha e estou fussando para aprender sao os famosos “Lei” que usamos para demonstrar o espirito Aloha, o carinho pela outra pessoa.
Pois eh, hoje aqui foi dia do Assistente Administrativo e minha chefa me deu esse primeiro, maravilhoso, feito todinho de orquideas.
Tem os bem baratinhos que custam 7U$ e ai vai subindo, jah vi ateh 100U$, mas ai sao feitos com sementes,

e os Hakus, que sao usados na cabeca como uma coroa no dia do casamento, lembram do meu???

Coisas assim valem a pena a gente aprender, jah me perguntaram pq o Brasil nao fabrica isso se temos tantas flores maravilhosas e ajudaria as pessoas a ganharem seu dinheirinho? well…cultura diferente? nao sei…se temos condicoes de inventar pra melhorar a situacao, pq nao??

Mudando de aios para bugaios

Ocupadissima com filhote em treinos de hockey, trabalho, casa, atividades do dia a dia!!!
Tah chegando meu niver, e bateu melancolia pos 30, conhecem?? hehehehehe
Sai fora!!! Pra 36 to feliz por chegar aos 25
entao hoje eu mesma cortei as madeixas, fiz sombrancelha, e da-lhe depilacao em tudo qto eh canto uiiiiiiiiiiii dia de faxina corporal, ei!!! nao vao pensar que sou mulher das cavernas, tah?? eh que tem dia q a gente tira pra caprichar mais, e como nao vou deixar minhas madeixas na mao de qq um, aprendi a cortar e olha q ficou show, depois mostro!
Eu e a Myrian jah estamos com os dedos no osso de tanto roer unha, esperando a dita caixa chegar do Brasil, 45 dias e nada!!!! como diz minha bigema Dora, tah vindo de jegue
Vai ser a caixa do meu niver, 11 kilos de pura diversao, dvds, livros, carcinhas, vestidinhos, bombons sonhos de valsa, bulachas da nestle, camisetas do Brasil, gibis, minha roupa da belly dance, preciso apresentar pro love que a brasileirinha tem remelexo, como se ele nao soubesse hehehehe
Jisuis…ajude que o jeguinho chegue antes de domingo, pro meu niver!!!
Ja me dei meu presente de niver, entrei no Macy’s (como se fosse uma C&A, aqui) e lasquei cheque, comprei um vestido ma-ga-vi-lho-so, preto e branco, vou fazer surpresa pro love, no meu niver eu eh que vou leva-lo para jantar, sem ele saber, e da-lhe virar os edredons
Vamos ver se o baby pinta ou nao pinta esse ano, humpf!!!!trabalhando nos estamos

Conselhos que mães dão para filhas antes do casamento fazem parte do folclore de todos os povos. Variam de cultura para cultura e mudam com o tempo, pois o que uma filha de antigamente ouvia da mãe, quando havia pelo menos uma presunção de virgindade, era muito diferente do que ouve hoje.
Como não há mais nada a ser ensinado sobre as surpresas e as artimanhas de uma noite de núpcias – a não ser o que a filha pode ensinar à mãe – os conselhos devem tratar de aspectos práticos da vida em comum com um homem.
Ou com um marido, que é o homem no cativeiro, portanto ainda mais perigoso.
Por exemplo.
É importantíssimo estabelecer, desde o primeiro minuto de um casamento, os perímetros de poder de cada um.
- Importantíssimo, minha filha. Escute.
- Estou escutando, mamãe.
- Acabou a lua-de-mel. É o primeiro dia do casamento real. Deste momento em diante vocês não são mais apenas duas pessoas apaixonadas. São coabitantes.
- Certo, mamãe.
- Entende? Coabitantes. Vão ocupar o mesmo espaço e o espaço que define a relação entre as pessoas. Não é a cama. A cama é um espaço para tréguas, negociações, troca de prisioneiros, etc. O verdadeiro espaço em que se decide um relacionamento é fora da cama. É tudo que não é cama. Você está me ouvindo?
- Estou, mamãe.
- Muito bem. É o primeiro dia normal de vocês. O primeiro em que vocês passarão mais tempo fora da cama do que na cama. O dia em que começará a se delinear a rotina do seu casamento, as regras implícitas da sua coabitação.
Você precisa deixar claro o seu perímetro de poder, desde o primeiro momento. Como um bicho marcando, com a urina, os limites do seu território.
- Ai, mamãe!
- O assunto é sério, minha filha. O sucesso ou o fracasso de um casamento dependem deste primeiro momento. Estamos falando da possibilidade do convívio humano. Talvez até da sobrevivência da espécie. Preste atenção.
- Estou prestando.
- Primeiro dia normal. Você precisa definir o seu espaço. Cravar a sua bandeira antes que ele crave a dele. O que você faz?
- Ahn… Ocupo todo o armário do banheiro com as minhas coisas.
- Não.
- Exijo uma linha de telefone só pra mim.
- Não.
- O que, então?
- O controle remoto.
- O controle remoto?!
- Da televisão. Apodere-se dele. É o seu alvo prioritário. Sua primeira ação. Sua cabeça de ponte. Quem domina o controle remoto da televisão, domina o casamento.
- Mas se ele quiser…
- Não deixe. Você está me ouvindo? Defenda a sua posse do controle remoto a qualquer custo. Ceda em outras coisas, ofereça compensações. Mas não largue o controle remoto.
- E se eu tiver que sair e…
- Leve o controle remoto. Durma com ele embaixo do travesseiro, ou acorrentado ao seu pulso. Use-o pendurado no pescoço.
- Como é que eu vou andar com um controle remoto de televisão pendurado no pescoço, mamãe?
- Você quer elegância ou um casamento que dê certo? E quem sabe? Você pode lançar uma moda.
- Não sei…
- Minha filha, ouça o que eu digo. Não faça o que eu fiz. Deixei que seu pai assumisse o controle remoto desde o primeiro dia, e ele nunca mais largou. Minha vida tem sido um inferno. Sabe por quê? Porque minha mãe não me avisou. Ela era do tempo em que essas coisas nem eram discutidas. Deus me livre, falar sobre controle remoto com o meu pai. Ele era capaz de me expulsar de casa.
- Pensando bem, o papai não larga mesmo o controle.
- Seu pai não viu mais de cinco segundos de nenhum programa nos últimos dez anos. Até dormindo ele muda de canal, o dedão não pára. Só posso acompanhar minhas novelas em segmentos de cinco segundos, de cinco em cinco minutos. Confundo tudo. Na outra noite, achei que a Jade estava de caso com um macaco do Discovery Channel.
- Acho que você tem razão, mamãe…
- Pegue o controle remoto, minha filha!
Meses depois:
- Minha filha, eu não queria lhe contar isso, mas seu marido foi visto saindo de um motel ontem à noite.
- Eu sei, mamãe.
- Você sabe?!
- Ele vai sempre que tem futebol. Para ver na televisão.
- Ah, bom. E o controle remoto, minha filha?
- Pendurado no pescoço. E sabe que muitas das minhas amigas estão usando também?

Sumida?? nao tenho desculpa melhor do que a marvada “preguica” e o trauma com minha camera